旅途中的黑鸫

我一直向往的生活

旅行 生存

我一直悲泣

我觉得我没有

然而上帝说 你有 只是那些索然无味冲瞎了你的眼

如果有 如果真的有

请展示给我 即便我的眼失去了本该有的光明

但我仍渴望

Life is a boat 从听到的第一次，一直重复重复的温习到现在，我想，今后我也会一直在这首歌中奋力的向前走。

是的，就如这首歌中所唱的那样，我们都是在生命长河中奋力向前荡去的小舟。重要的，或者不重要的人，会划向我们生命的长河，然后，也许一起努力向前，也许半路就会分离。我很喜欢这首歌，所以不停地唱不停地听，我也坚信，一定会有人和我一样喜欢这首歌的曲调，喜欢这首歌的意义。然后，我们不停地咏唱，不停地聆听。

                                                                                    -------鸫

           我看了晓甜的日志，看了小巍的blog，看了刘歌以前放在空间里的本来我看不明白的视频，看了刘文那个傻逼失恋以后写下想念我们的文字，然后，我的心变得柔软，变得急切。

          我想回去北京，想回到那个曾经我们5个人一起生活过的地方，虽然最后的最后我们闹得那么不愉快，闹得几乎要分裂，闹得感觉呆不下去，可是，那确是在我生命中最最重要的一个家。我们曾一起嬉笑，一起吵闹，一起被隔壁邻居投诉，一起想着下一顿的口粮，一起逃课，一起。。一起。。很多很多。我在那里认识了我生命中最重要的人，在那里开始真正意义上的第一次工作，赚到了第一笔钱，并学会了怎么从失落中爬起，怎么让自己重新振作。然而，最后我们还是走了，分道扬镳。

         转眼，已经要一个月了。我现在在大连，是曾经我最想去的城市，最想久留的城市。一直以来，我都觉得大连是最美的，有海，有蓝天，有老房子，有幽深的小路茂密的树荫，然而现在，我却无心去看这些。生活的困顿把我整个人都牢牢的锁住，曾经那个疯的上天的我，每天都想着要去把北京转个遍的我，似乎已经慢慢的消失了。我开始为了生计烦恼，为了一些琐事晚上睡不着，为了一些本来根本找不出茬的事肆意发作。我不知道自己怎么了。有时我在想，也许是因为我太思念从前的家，也许是因为我还不习惯这个城市，可是，究竟为什么，我自己也不知道。我想起从前和大饼说过的话，我说，我要去旅行，这一路上，我和我的狗，一边赚钱，一边行走。大饼笑我，说我还要一边要饭。我也笑笑，我觉得，即使这样我也会很开心。然而现在，我就在实现我那时的愿望，我觉得，我是在旅行，并且是一边旅行，一边赚钱。但是，我似乎并不那么开心。

         原来，这个世界不是我们起初想像的那么简单，她有她的法则，有她的理由。我们总是在很小的时候用自己的法则去诠释整个世界，直到长大，才明白，其实我们那时是和我们所想的世界一样简单的。

         朋友总说我幼稚，说我不成熟，说我想的太简单。以前我不懂，我不明白我为什么不成熟为什么幼稚，但现在我明白了，因为我总是说什么就干什么，我不去想以后，也不去想"如果这么做,将来怎么办"；因为我正在履行当初和大饼所说的那些话，履行我对自己的誓言。我不怕幼稚的去生活，不怕肚子饿了却吃不到东西，我只怕，我曾经的梦想无法实现，只怕，我命运的长河中没有与我共荡双桨的人。

        大连的天很蓝，云很低。其实，每次抬头仰望，我都告诉自己"我现在就在旅行的道路上,只是心情与起初想象的不同"，然后，微笑的继续向前，我相信，不久的将来我们还会回去那个家，然后与应该一起的人，一同踏上命运的长河，再次奋力的划动船桨。因为 "life is a boat "

我从来不愿把任何一个与我相恋过的人写进我的日志里，因为一直以来，我觉得没有必要，我觉得他们不需要被记载。可是偏偏除了这一次。

晓甜今天走了，回去北京了，她说为了以后我们的生活，她这次必须去。我说好。我睡不着，我在筹划着将来，然后我看见她的QQ空间还留着从前写的一个问答游戏。然后我想起她说她后悔以前，她说想和我在一起，一直。然而，我明明确确的在那整齐的文字中看到的“一辈子”；然而，我明明确确的看到了那些充斥心脏的喜欢和爱慕。于是，本来不该有这种感觉的我，却突然有了一种被人扼住咽喉的感觉，无力，悲哀。我安抚自己，我知道那是以前，可是我却总忍不住问自己，自己会不会也变成“以前”。虚脱的感觉，从脚底板一直爬到脑顶。

我看到了刘文的日志，我给她留言说让她看开点，而我呢。

我总是说着信任信任，可是，现在明明只是这么小的事，明明没什么可怀疑，没什么可在意的事。而我又在做什么了？

晓甜走了，不知道什么时候回来。大饼联系不到。阿多也要走了。其他的人，想一起数进来，却不知道有什么意义。现在，我才发现，真正意义上对我来说，称得上重要的人，或者说与我有联系的人，不过那么几个。或者说，是在意我的人。

我很讨厌现在的自己，我又变成了那时只会空抱着理想却不知道前进的我，我又失去了方向，一次一次的。感觉明明路就在脚下，内心却犹然升起一种莫名的迷茫。我不知道要怎么走。

说实话，写下来以后，心情似乎好了很多，我明白，那些都是过去。什么都明白。

    昨天阿多说她想要结个婚生个孩子然后相夫教子然后慢慢等死，最后告诉我，如果真的这样那么我就继续坚持我的梦想就好了。于是，我的心情就从本来已经很低落的那一点直接跌落然后突破零界点。= =最近过的可真他妈的爽啊。

  ------  囧日子和囧心情

    我已经不会写什么东西了，也没什么想象力了，也不知道自己多久没有看漫画或者动画了。现在再给一家墙体彩绘做设计，一个月如果还能画点插图的话，也就1000多将近两千，马上要搬到大连去生活了，说实话，有点苦涩。现在仔细回想，似乎从上了大学开始，自己的什么理想啊，抱负啊，还有憧憬啊，就慢慢的被消磨了，虽然现在我已经不上学了，但是 时间还是一样的过，该消磨的 还是一样的被消磨。

   有时候一些人说的一些话总是能让我重新思考自己的路，他们说我不现实，说我单纯，说我想的太过简单，以前我都会笑笑，然后说无所谓，我不在乎别人怎么说，我只要实现我的梦想。因为那时我有坚固的壁垒，那时我的心无比坚强。但是现在不知道为什么，变得和以前不一样了，也许是因为是阿多说出的那些话，也许是因为自己变得无法面对自己了。

   “时间”自从我们长大以后它就开始飞奔了。我总在猜测是不是地球转的太快了，实在太快了，可是某一天我在6点钟醒来后，却发现原来我们的每一天还是和以前一样慢慢滑过，不一样的使我们——我们没有空余的心去在乎一闪而逝的时间了。

   嘈杂的城市，车水马龙交错磕碰的声响，还有我杂乱的心思。成长起来的我们都变得莫名的烦躁，朋友说我太不成熟，做事又轻率，我说什么是成熟？我说我宁愿单纯。然而事实上我确实不懂什么是成熟，难道变得凡事都前思后想，做什么都考虑周全就是成熟了么？如果是，我宁愿不要。我还是向往我那个五光十色的人生，我还是向往能和我身边的人一起周游世界，我还是愿意不切实际的幻想我的未来，可是，幻想过后却明白自己想要到达还有一段漫长而扭曲的路要走，也明白，即使我到达了我的梦想，在我身边的人也不一定是我曾想要一起行走的那些人。

  我们什么都懂了，也就什么都没有了。

  阿多变的实际了很多，不再和我一样没头没脑的幻想我们的梦想了，她会思考很多问题，会告诉我，你太不成熟。我并不讨厌她这样，可是却莫名的失落。我记得高二那年，我和大饼坐在公交车站，仰着头恶搞我们的未来，记得很早以前我和阿多一起编排我们的人生。但是现在，似乎什么都不是那么回事，可我却又不知道改怎么办。也许是因为压力太大了，结果心也扭曲了。有时我想，或许我不是这样，或许等等生活好转以后，我还是以前的我。。

  起码我希望如此。

  我和晓甜一样，做着不着调的事，过着不着调的生活。可是，我觉得一切都值得，为了我们的未来。我真的希望，在不久的将来，我们坐在自己开的酒吧里，和朋友们一起策划着下一步的旅行计划。我希望不要有纷争，我希望快乐能充斥心脏。

      在北京呆了这么久，数一下，其实才快3年而已，但是却觉得生活了半个人生。

      这里有一种味道，让人厌恶，却又让人难以割舍。每次我从外地或者从家回来这里的时候，都会闻到一种久违的味道，嘈杂却也安心。

      和朋友一起搬出来住很久了，发生太多让人难以预料的事，快乐过，也忧伤过，但总的来说，我们还是被幸福围绕着，起码我是这么觉得。我开始变得愿意看开一些从前自己无法释怀的事，开始愿意祝福别人，愿意观看自己的人生，开始学会在迷茫的时候去寻找一些方法让自己冷静，然后理智的思考。也许，我可能所谓的成熟了一些。

     6月开始工作的我，稍微的有些头痛。退学以后就一直在画插画，画了将近一个月，同时在做彩绘设计，可是总觉得如果一直这样是肯定不行的，但也没有别的头绪。阿多说，6月我的星座运势，在工作上可能有挫败感。o yes！现在我确实有这种感觉了。最近的状态有点低迷，被猫咬，然后发烧，然后稿子还是要修改，稿费还没拿到，还欠别人400块，晓甜的房租还没着落，下个月要买狗，可是现在还没银两，卖了狗以后狗跟我们挨饿怎么办，以后每三个月的房租怎么办。。。很多很多以前没有去想的问题，现在接二连三的席卷而来，忽然有种招架不住的感觉，却还是只能硬挺着。

     阿多说，继续努力坚持不懈的话，会有转机。我想，也许是的！所以我决定把之前没有画下去的插画继续画完，然后参赛，努力地把这次的稿子修改好争取不会再被退回，以后的工作还是尽力争取去做，无论成不成功，然后还是对未来的生活充满向往并且不放弃梦想。

    我想，等我们得到了我们想要的那种生活时，也一定会觉得曾经活的是多么的五光十色。

一直没有把和小甜一起去婺源的照片放上来，而且，自从婺源回来以后就再也没写过blog了。如果不是今天收到大龙的短信，估计我是怎么也不会想起来还有blog的。

婺源的景色很美，美到让人不敢大声说话。

记得第一天我们去了庆源，是个离婺源县城有些距离的小乡村。不需要门票，景色却很美。可惜了我们去

的时候不是油菜花开的季节。

清晨的庆源很美，阳光从山坡上悠扬的倾斜而下，然后渲染整个村落。长大以后 头一次，我那么清楚地

听到鸟鸣声

再后来是晓起，理坑。

     彼岸花开。太喜欢这个字眼了，因为，想到它就能忘掉所有不快。

沉闷的日子总是漫长的，漫长到让人起了绝望的念头。阿多说，我的

不快乐直接导致她的心情也变坏了，她说因为现在我处在人生的转折

点，所以我才会这样的忧伤。或许是的，我想。

    已经决定自己先出去走走了，阿多说，我抛弃她自己先去旅行了。

我对着电脑傻笑，说我只是散散心而已，然而我想说我只是去走走，

因为这不是旅行，因为只有跟你们一起去行走的时光才是旅行。

    决定了去婺源，我和小甜。

    头一次，我这么想逃离这个家，这个原本我一直追求的家——几

个朋友一起住，一起为各自的梦想奋斗，一起努力地经营自己年轻

的心的家。可是现在我才体会到，原来做什么都那么不易，原来每当

自己有些幻想的时候，在到达之前总会遇到巨大的坎坷，原来，不是

每个人都有梦想，不是每个人都可以每天装作快乐。所以，我决定逃

开几天，去看看外面的阳光，去体会一下自然赐予我们的美好。

     等到再次回来，也许会有一个不一样的我吧，也许一切都会变的

与之前大不一样。

这是阳光很好的一天，所以，有点想念阿多还有大饼。早上大龙发过来的信息，说我消失了，我很想告诉他我没钱交话费啊，就怕被他嘲笑。

我们决定好了，毕业以后要去旅行，要开着房车去西藏的布达拉宫，去云南的香格里拉，丽江，大理。。好多好多地方。这是高中时决定的，现在想想，那个时候是那么纯真，感觉世界是那么的干净纯白，认为自己一定可以轻易的达到自己要抵达的那个梦想顶峰。可是，现在却遇到了一些不大不小的挫折。也许，是因为身边没有阿多的支持，没有大饼的调笑吧。说不怀念是假的，我真的很想念她们，高中最难熬的那些日子也是因为有了她们，心灵才有了坚实的护盾。人类之所以是群居动物的原因，也许就在此吧。我们都需要身边有些亲密的朋友，用来寄托自己易于崩塌的情感。说来好像自私了些，但这也是事实。

在我来到这个学校之前，我没有像往常一样幻想什么，所以现在的我很庆幸，如果我有幻想的话，大概会差距大的让我想哭吧。三年太短暂了，高中都一闪而逝何况是大学呢。我不知三年之后在这所学校是否会有些人让我永远无法忘记，但是如果有，那么我想或许就又多了一个一辈子的友人吧，我希望如此。

很多天没有和阿多联系了，同样是手机费的问题，这个社会还真的现实的很,我想，如果当年我们没有消耗大笔费用去聊天，去感知彼此，或许现在我和阿多就不会那么亲近了。我对她就想对自己一样，不会骂不会气。原因甚至连我自己也不清楚，也许，阿多也是如此的。

大饼是个意外中的意外，我从来没有想过我们的关系能好到这种程度，原本认识她的时候，我以为我们只是维持到高三毕业的友情罢了，但是但现在我想不通，为什么我们还是那么自然的相处着，也许是因为她说我们太像了。是的，如果一个人跟自己很像，确实就无法抛弃了。因此，我们继续维持着一种羁绊的关系，因为，我预感，最后我们还是会一起走下去，三个人一起。因为我们实在太像了。

我决定改变一下自己现在的状态，最近过的太混沌了，每天的课题都是一样的，吃饭睡觉空虚。我决定努力赚些钱，然后存一些交房租，花一些做生活费，然后攒一些用来做旅行的费用。老妈说的没错，我就是个野孩子，如果长时间憋在一个地方的话，真的会发酵。所以，我是应该弄弄清自己的思绪了，搞清楚我真正要的是什么，然后张开双臂去迎接它，因为它似乎近在咫尺，只差我的觉悟了。

阳光明媚的话，人的心情都会变得很好，所以我决定定居在新西兰，所以我决定死在沙漠里。

北京的天气总是阴晴不定，要么突然冷的厉害，要么突然热的要命，我总在怀疑自己是不是被这种天气影响了，如果我现在不是坐在窗台边晒着太阳，估计我是怎么也不可能写出这些文字的。

大二过完，阿多就要来北京了，然后就是我们共同奋斗的一段征程了。希望一切都好，希望艰难的日子只是现在。

     今天天气很好，早上刚刚从咖啡店里出来的时候，忽然吹来一阵大风，把我们吹的彻底清醒了。原来早上6点钟的空气是微凉的。

     昨天很烦闷，很讨厌自己现在的生活状态，每天过着不着调的生活，为了考勤奔波，画不出自己想要的画，写不出自己真正的感觉。这种生活，就像把自己摆在了一个极其错误的位置上却还要不停的努力爬行一样，又艰辛，又难耐。我跟阿多说，我太想去旅行了，想去大连找她，想看看另一个城市的天空。我觉得现在的自己不太像是自己，可是我又无法动身，我顾忌的东西实在太多了。

     阿饼的成绩都下来了，专业的证一个没过，她纠结了。我说饼你来我这吧，我陪你呆几天。她说她要考学，她说想上个好点的三本，想要考研。我不知道她是怎么想的，也不知道最近她是怎么过的，只知道原本那么快乐，那么无拘束的一个孩子，就在短短一年的时间里，就变了这么多。所以，我讨厌那个叫张坤的男人，他的一切都让人恶心。

    现在的我，总觉得缺少些什么。之前我跟小巍说，也许我应该谈个恋爱，改善一下心情，找找我那些稀少的灵感，于是，现在的我真的恋爱了，可是依旧没有灵感。工作的机会一个接着一个的来，多的让我有点措手不及。和小巍一起的那两份工作还在搁浅的状态下。有点疲惫了，忽然发现，其实自己无论多么渴求有工作，最后都是懒得干。我不想这样一直下去，我还有梦想。

  最近已经穷到一种境界了，突破性的身上只有一块钱却活了一个月。

找到了两份工作，说起来好像是找到的工作，其实只是有人给介绍了

两份工作而已，不知道到底自己能不能做。有一份插图的工作是我和

小巍一起做的，- -但是他的画已经画了3天了，都还没结果。这样我

对另一份工作感到恐慌。。。累

  昨天仔细的数了一下，我已经一周没有画过画了，准确的说，是没

有用板子画过完整的画了，偶尔动笔也只是在小本子上涂鸦而已。真

不知道为什么会变成这样。现在我的生活状况和我当初所设想的差了

太多了。

    搬家以后就突然爱上了早上6点钟左右的天空，街上没有人，车的声音也很小，并不吵闹。

    我们生活在满是嘈杂的都市里，居住惯了钢铁森林里的房子。奢华，迷幻是我们每天都能看到的词语。如果我可以每天只是看看6点钟的天空颜色就能心满意足的话，就好了。

    明明四个人一起居住地空间，有时候我又突然觉得似乎偌大的屋子里只有我一个人。每个人的心都隔开了一个无比远的鸿沟，即便一起欢笑一起流泪，我们似乎也终究不是能够在一条大路上一同行走的旅人。因为在我们所谓的“过去”里，我们早以拟定好了接下来要一起旅行的同伴，所以即便是在今后的道路上碰到什么样的人，那时我们的心也早已无法腾出更大的空间给他。

    随着年龄的增长，感情的丰富，渐渐成长起来的我们也越加的喜欢莫名的感伤。即使快乐了，也要满脸写上悲哀;不快乐的话，就一定要强加微笑。越来越成熟的我们，最终学会如何把自己严密的裹在躯壳中，无论谁，也不想坦白。

    我很想过那种每天早起看看太阳就可以微笑，6点钟下楼买了早点吃完就会满足的生活。画些画充实自己的心，写些东西给自己最重要的人，然后在自己的旅途中无论遇见了什么样的人，都可以欣然的接受，然后一起微笑，一起前进。我相信着，也努力着。

   所以，我要去旅行，去每一个地方看早上6点钟的颜色，去感触每一个从我身边经过的人。过我心满意足的生活。

   昨天大半夜，陪着晓甜和歌去马路边烧纸，结果一烧就烧到了第二天。11点出发，12点结束，1点半到家。其中有一个半小时这两个人都在给自己对象打电话。= =我都想哭了。愁死了。

   最近的日子已经不能用惨来形容了。从小巍带回两个男人然后在他的床上过完一夜以后开始，第二天早上我们集体逃课然后被陈晨发现了，后来连带搬出学校住的事一起，遭到质疑。囧 最让我惆怅的是我居然旷课时数比小巍还多，都20节了，妈的。然后晚上正在煮饭的时候，= =没电了，最可悲的是，我们用仅剩的生活费去冲了电费，回来之后发现他妈的不是我们家的电卡。囧囧 这都他妈的到了一种境界了。晚上大家烛光晚餐了一把，不吃肥肉的孩子很惨，要用手机照着砂锅挑瘦肉，囧。后来大家决定去刘文打工的咖啡厅待到她下班，= =于是晓甜同学也加入了惆怅军团的队伍。她以前的对象要来找她，所以这孩子闹心了，于是我们就很难看到二不拉几的甜了。然后就到今天早上了，去上课，结果正好错过点名，然后歌给陈晨短信说我们到了，= =但是后来发现陈晨根本没去点名。麻辣隔壁！疯了。烦死了。

  我的四叶草坠子掉了，这回是彻底的掉了。= =我哭的心都有了，这他妈的什么日子。

  阿饼今天给我打了两个电话，给我的感觉简直就想奇迹发生一样。她的专业证一个没下，全都挂了，现在还剩下3个学校，不知道能不能行。我倒是希望她最好是全都挂了，然后就不要再上学了，上学本来就没多大用。突然觉得，有这些朋友的感觉真好，有种信任感和被信任感一直萦绕在身边。我们永远不用担心被舍弃，不用担心被骗。其实阿饼很久没有打电话给我了，最近大概是因为考的学校一个证没下的过，再加上她老公对她越来越不好，所以只能找我诉苦，不过我还是很开心，因为在她最困难最难熬的时候，还有我在，就像当年的我一样，相信那个时候阿饼也有这样的心情，还好有彼此存在。

彭彭今天问我觉没觉得我和她之间的距离变的很远，我说恩，我告诉她这就是大学，这就是宿舍关系。是啊，我自己其实明白的很，在大学里根本没可能找到几个真正能一起走下去的朋友，因为我们的过去太复杂，因为我们都活在自己的过去里，再也拔不出来了。

前几天，我突然觉得我们一起住的这几个人只是一种相互慰藉的关系，不亲切也不疏远。每个人都生活在自己的小圈子里，无论是过去的还是现在的圈子，我们都与世隔绝的继续生存。快乐的话，可以一起笑笑，不快乐的话，就一个人承担。我们都觉的自己似乎坚强，似乎有那么些多于别人的经历，似乎凄惨的活着，似乎幸福。可我们却都不愿朝前面看一眼，哪怕就一眼。

  终于连上网了！

搬家有半个多月了吧，现在总算是把网连上了，心情大好。= =这个blog应该能存活更长的时间了。

           2月13号6：48，阿多抵达。然后出发—北京。

       在家憋了快一个月了，头一次觉得放假的时间这么短，本来决定去坝上的，最后还是因为好多原因放弃了，嘛~下次有机会再去吧，= =等到有钱把装备准备齐再去好了。呐 前天看了《暹罗之恋》 真的很好的一部片子，并不单单是讲述两个相爱的孩子，而是在整部电影里掺入了很多复杂的感情，让人心里很酸，但是又觉得很安慰。最主要的是里面的男孩子啊啊很帅=。。=+呵呵呵呵呵呵呵

       最近思考能力下降了好多，今天去火车站改签，在车上的时候完全是无间断的走神，最后差点坐过站。。诶！怀疑自己被囧神上身了。我总有这样一个时期，不喜欢吃东西，没有饿的感觉，什么事都不想做，感觉什么都没希望。。= =难道说这是一种什么病么！好可怕。。。。= =诶。。blog永远都是被我拿来说废话的地方。囧

       回来看到一篇文章，说是日本有销售男士用的胸罩，|||虽然我一直认为日本人很彪悍，但是怎么都没有想到日本人居然这么彪悍。。当然，这个想法是在我没看到日本那个男士胸罩的前提下出现的。也许- -那个胸罩样子会比较正常吧。然后看到一个被采访的男士说的一句话：“有种安心的感觉，很舒适，也知道了女人的心情”。我想，- -日本真是个包容的国家。。。居然什么都能接受。 其实，说实话，我很佩服日本人，他们有种很奇怪的向心力，但是却能在最恰当的地方使用，而且学习能力不知道为什么惊人的好，都说日本文化是模仿中国的，但是他们却能摒弃我国文化中那些弊端去学习。。= =真的很惊人啊，难道是因为旁观者清么。 看到网上很多骂来骂去的文章和回复，我真的是囧到不行，央视的大火要骂一骂，小沈阳红了要骂一骂，= =这就是娱乐吧。其实也许别的国家也是这样，只不过我没看到而已，毕竟矛盾存在在每个地方。

       所以说，人越是成长就越觉得麻烦，因为能看到的东西实在是太多了，好的地方看的到，但是坏的地方却觉得更明显，然后整个人都变得矛盾。= =诶矛盾吧

       = =啊。。我都说了些什么。。。。。。。。。。。。乱七八糟的。

      太久没有写blog了，好多次明明打上了字又立马删掉了。总是觉，反正写了也只是自己看，无所谓啦无所谓，自己在心里想想就好了，何必写下来嘛，于是就一而再再而三的在“放弃，拾起，放弃，拾起”这种怪异的行为下游离。想想看，其实这也是我的一种生活方式，总是徘徊。

      前两天看旅游卫视的《亮话》，谈到blog，说是现在年轻人为了缓解精神压力的一种方式，是为了满足人们的“倾诉欲”和“窥视欲”。恩恩，想想确实如此，人们成长以后逐渐忙碌的生活，把一切可以思考的时间以及用来倾诉的时间统统的挤掉，于是，我们开始写blog开始在网上对所有人倾诉；然后我们又变身偷窥者去探索别人的内心，- -其实真的是很有趣。所以我总在想，这世界，以后还需要语言交流么？

      大学已经上了一学期了，和宿舍的人相处很愉快，同时也很空虚。每个人的想法啊，理想啊，奋斗目标啊，完全都不知道。。。大家在微笑的表情之下掩埋了厚厚的一道墙壁，总是感觉“哦，这人的过去一定很有趣”，但是却从来不知道这人有什么过去，当然，我也不敢兴趣。有时候躺在床上总在想，恩恩，也许我们3年之后都会不再联系吧，但是转念一想，其实大家都并不是这么冷淡的人。。可是为什么自己会这样想呢？只能说，年纪越大，想法越复杂吧。总是觉得人心隔肚皮，其实不知道是自己先隔了层肚皮呢。                       也许我们都应该坦率一些。

      寒假真的是无比短暂，躲回家穴居的日子马上就要结束了，还有3天吧，真快！非常不想回去上学，大学么，无非就是上课逃课睡觉三部曲，有追求的去打工，没追求的就躲在屋子里向上帝抱怨。于是我也游离在两者之间——这是我的生活准则。

     去年重拾笔头开始画漫画了，花了1W大洋配备齐全自己要用的装备，然后信心十足的给杂志社投了稿件，被告知：风格不符。我吐血。。这就是我1W大洋换来的？ 从很多年前开始，我就总是在浪费和奋进中进进退退，心血来潮买了什么之后，开始玩命努力，发现不行之后，立刻消沉。这样说来 我还真是浪费呢- -。。。于是，去参加了挖掘人类潜能的课程，回来之后相当振奋，组了个团队要创业。最后不了了之以及不欢而散。其实，错在什么呢？只是我自己缺了点冷静。不过，毕竟那是去年的事了。。今年会大不相同吧。

     阿多12号到石家庄，昨天天空就突然放晴了，呈现出百年不遇的湛蓝颜色。于是我跑到阳台，泪流满面。“哥们！你真是给咱石家庄人正脸了！！一定要维持到13号我们滚蛋啊！怎么也不能让外地人以为咱这是雾都！干巴爹！”随后回卧室，继续穴居。

     喜欢不了了之的结尾。